I mitt huvud bor en fluga

Livet går i 180 blås men jag är inte rädd eller det var en lögn jag är livrädd. Mycket som händer på alla plan. Tankar och sammanträffanden - slumpen är ingen tillfällighet!

Igår kom en tjej på skolan fram till mig och sa; Du vet väl om att jag kan spå? Det känns som om du är på väg att göra ett stort misstag.

Det skrämde skiten ur mig. Särskilt då jag inte ens 1 timme tidgare avslutat ett samtal och bett om vägledning. Nästa vecka ska vi träffas igen.

Dagens tanke

Hur tänkte jag nu?
Jag vill vara vacker, är jag det?
..Eller kommer den här dagens sluta i ett misslyckande.
Självklart inte, jag väljer att lyckas!

På fredag bär det av till Österrike, där finns ingen press, där finns inte misslyckanden.

På väg tillbaka till ungdom

Idag åker jag och Julliert till Peace and Love, kanske, kanske kommer vi aldrig tillbaka.

Sista rycket innan kärring..

Lera, smuts, störiga tältgrannar och allmänt drägg (eller är jag drägget?!?) Here we Come!

Everybody got a hungry heart...

22 JUNI

Tillbaka efter ett par välförtjänta dagar i Jämtland med Maria. Balsam för själen, ompysslad med god mat, härliga möten och fantastiska vyer. Upplev Jämtland, alla bör.

Imorgon kommer Julia till Södertälyeah för ett par dagar med en galen släkt och uppvärmning inför Måndag. Peace and Love kallar på oss och lovar Musik, Glädje, Dans och ett energiförråd som kommer att peka tomt när vi återvänder.

Sommaren går fort. Jag måste börja med mina skolarbeten...

På väg ut ur isen

Livet tycks fortgå lika dant som förut för alla utom oss. I mig finns skillnaden.
Ord, Handling och Känsla har lämnat spår på min insida liksom klor från en tiger.
Djupa revor, oskuld för alltid borta.

Man ser över ån och kan se vad som pågår.
Man undrar.
Man bygger en bro.
När man gått över kan man aldrig gå tillbaka, så känns det.
Känslornna mekaniska, reaktionen - skolboksexempel.
Allt som känns är tomhet. Jag är tömd och otroligt ledsen.

Har lite inlägg på min Iphone som jag skrivit senaste tiden. De kommer inom kort. Men nu väntar en ny datorlös resa. Till Jämtland denna gång och med Bästis. Är välbehövt.

Tisdag

Två steg fram, ett steg bak...
Virrevarr varvas med genidrag.

Bästis är bra

Har efter samtal med Bästis kommit fram till att prova på celibat för en tid. Lång eller kort? Får se..
Vänskap med män är ett gissel för mig. Förväntningar ligger antagligen i mitt huvud men de hindrar mig från att vara mig själv. Vänskap med alla människor oavsett kön. Inga sexuella undertoner, spänningar eller dylikt - bara Karin. Hon är jävligt skön.

Har även bokat biljetter till Peace and Love i sommar med Julliert <3
(Rimmar dock illa med ovanståeende)

Tack o Hej leverpastej

"Ungdom är ett problem som går ut med tiden"

Citatet är fantastiskt och kommer direkt från Melker Schörling till tv4 nyheterna, då han valt in sin 26 åriga dotter i styrelsen för sitt företag. Vilken härlig pappa. Me like. Kanske även min pappa låter mig sitta i en styrelse snart? Jag gillar deg och att hålla i tyglarna, anställ mig!

Sommar i Tyrolen

Här kommer jag också stå och blicka ut över bergen i sommar.

Biljetten är betald - 1 vecka med meditation, yoga och vandring i Österrike. Jag åker själv. Tänka sig, 24 år och äntligen självständig. Det känns mäktigt, häftigt och spännande. Men nu kör jag. Det finns en mening med allt som händer och sker om man vågar se och tillåter sig att följa med sin natur.

Läste igår en klok mans ord som han fått av Babaji om att gå i genom alla dörrar som öppnas men inte leta efter dörrar som inte finns. Det var vackert och ännu en polett trillade ner. Tiden är något människan konstruerat. Alltet är häftigt och oändligt.

Läste igenom inläggen jag skrivit tidigare. Ibland är jag för pinsam och privat för mitt eget bästa. Inte ens jag hänger med i svängarna. Måste kanske börja sålla lite innan jag publicerar inlägg. Kanske låta dem vila en dag för att se om känslan är densamma när tiden fått mogna.

Lev väl!

Morgonen efter

Idag är allt i en annan nyans. Tonerna är dova, färgerna bleknat och jag vet att jag måste släppa taget. Låta bero av sig själv. Jag styr inte, jag flyter. Varför är det så svårt att bara glida med?

Mitt hjärta var öppet och nu längtar det tillbaks. Det handlar inte om kärlek endast ett möte. Första mötet med mig sälv och mitt hjärta.

När allt är slut förstår man hur många man missat att verkligen på riktigt se. Alla är vackra när masken ligger på nattduksbordet. Jag har lärt mig en läxa. Tack Färgelanda.

Ny dag

Omvälvande helg. Mycket skoj och sällskap. Lite väl mycket alkohol förra veckan. Känns inte som om det går hand i hand med yoga och träning. Jag utvecklas, jag lever. Jag behöver inte fyllan. Jag är någon annan stans. Alkohol känns som en genväg till få kontakt med sin kropp och släppa tankarna. Jag tackar nej till fylla för ett tag framöver. Jag är trött på att fuska. Jag vill ha en sann kontakt mellan mig själv och världen, min hjärna och kropp. Jag vill bli ren. Fatta bra beslut och ha meningsfulla relationer. Jag har slutat rea ut mig själv. Min värld kommer aldrig bli sig lik, den är på väg till något större.

Fyrkantens kanter luckras upp

Formlösheten tar form och längtar (längtade) efter min själ

Skorna är av, barfota går jag

Blurrigheten för dig är klarhet för mig

Blurrigheten för mig är klarhet för dig

Vems verklighet är verklig?

Mina skor är av

Första dagen i mitt liv.

Nu vet jag , tack C och stort tack till David Deida. Min värld är för alltid förändrad.

Jag är öppen, jag ska ge allt en chans. Mitt hjärta i min hand, allt flyter och jag med. Jag är trygg. Jag väljer kärlek.

PS. Jag spelade fotboll idag och vann!

Sjukdom

Min lymfkörtel i halsen är svullen. Den gör ont och svider. Självklart är jag en obotlig hypokondriker och googlade fanskapet igår kväll. Angående gårdagen kan tilläggas att kände jag mig misserabel, energilös och ynklig. Vad får jag fram?!? Hodgkins lymfom. Svettningar på natten - Check. Buksmärtor - Check. 20 årsåldern - Check. Stressnivån höjdes med sisådär 1000%... Eh det kan ju liksom vara en förkylning pga osunt leverne och cigg. Man behöver ju inte måla fan på väggen liksom. Take a chill pill kvinna, för fan! Ibland känns symtom på sjukdomar som ett horoskop. Dem kan stämma in på alla om man verkligen vill. Igår ville jag uppenbarligen må skit och ha ångest för idag vaknade jag upp frisk (visst, ägget i halsen är kvar) som en nötkärna, pigg och full med energi. Kanske behövde bara min kropp gårdagen som en timeout. Var ganska skönt att umgås bara med Karin en dag. Det var ett tag sen sist. Egentid med Days of our lifes. Score!

Tillbaka till insomnia inför yoga imorgon. Börjar fundera på om någon matar mig med tjack i smyg. Som ett practical joke, för min energinivå är inte att leka med... God Natt Maria och Josefin (antar iskallt att ni är mina enda läsare)

PUSS

Friday I'm in love - Törley a love affair

Bubblorna kittlar och glädjen slår aldrig fel när vi är tillsammans. Krutet i näven, danskorna på och Törleyn som sakta rinner ner för min strupe. Idag är det kalas i Uddevalla hos Caroline. Skönt att komma bort från skolan och människorna här. Samma ansikten dag ut och dag in, fast etsade. Perspektivet breddas när man ser allt ovan ifrån. Livet är härligt, alla möjligheter är mina.

I huvudet på en idiot!

Utrensning nödvänlig, två energier som tillsammans öppnar en port för andra energier. Senaste tiden på Lillebo har varit märklig. Inte en natt utan besök, varje natt lite mer intensivt, gårdagen gick över gränsen. Jag är rädd. Jag vill inte vara rädd i mitt hem, min fristad. Utrensning och separation ifrån Julia är nödvänlig. Men dörren står öppen utifall att någon hälsar på igen.
Helst av allt vill jag sova hos någon annan i ett annat hus. Jag vill inte vara här inatt.

Konstig kväll

Komplikationer, missförstånd, känslor som svallar hos mig inte bara hos dig. Alla känslor behöver inte vara dramatik. Man kan tycka olika, bli sårad utan att känna att allt rasar.

Jag älskar dig mer än allt. Du är värd allt älskade vän likaså jag, likaså alla.

Hahaha

LIVET

Kaos = mitt rum, mitt huvud.

Tanken finns att något ska ske men den stannar där, vid tanken alltså. Har inte sovit i mitt rum på två veckor, (tack Julia) så stökigt är det. Mitt huvud är fullt av myror och osäkerhet inför framtiden.

Sitter här nu och samlar mod och kraft (läs vilja) inför denna prövning på karaktär. Tanken slår mig att kanske även huvudet kan sortera sina tankar om rummet är i ordning.

...Så mycket annat som hägrar, vinet på kylning, bloggen och goda vänners lag.

Har trillioner läxor som borde göras men jag är vår-lat.. Min kropp vill vara destruktiv, vill ligga i gräset, röka en cigg och dricka öl. Jag vill hångla, springa runt med en vattenpistol och känna mig ung. Jag vill inte tyngas ner av tankar. Jag vill leka, jag vill resa.

JAG VILL LEVA, NU, NU, NUUUU!!

Snart lyfter jag, 20 maj slutar skolan. Min sommar väntar, vad som helst kan hända. Med mig har jag Julia och viljan att leva. Vi ska ut i Europa, vi ska till Göteborg, Stockholm och ut i natten. Tack för denna underbara människa som liksom jag längtar efter en sommar i nomadens tecken!

Upphittat i Iphonen daterat 22/4 kl 01.33

Är jag en imbecill?? Såg mitt förra inlägg och började seriöst fundera över min ytlighet.. Är jag inte djupare än så här? Har jag inte mer att säga? Var det här allt?
Killar, sex, kärlek och massa privata pinsamma tankar.
Har precis avslutat ett samtal om människor, livet och den stora sanningen. Jag kände mig trygg och hemma som om inget annat utom vi fanns. Sann magi och samhörighet, våra tankar speglade i varandra. Han verkligen förstår mig, har tänkt samma tanke. Vilken fantastisk kontakt. Du är en underbar vän J.
Natt utan sömn, allergi, huvudvärk och spänningar. Nervositet inför GBG.
Packning uteblir - haijkon tajkon here I come. Are you ready?
Yoga imorgon :)

Yes, yes, yes nu är den tillbaka, min fantastiska mens. Gött med mos att den kommer som den ska. En perfekt klocka, alltid samma - aldrig fel!

Den tunna linjen

Yogan rörde upp mina känslor, allt pulserar. Jag står framför er avskalad, naken, känslorna är utan på.
Tårarna bränner innanför ögonlocken, era energier gör mig till ett vrak när muren har fallit.
Maten blir Mount Blanc och Svenskagrammatiken till Mount Everest utan syrgas.
Grammatiken är min Akilles häl. Den sätter sig inte någonstans hur jag än försöker. Jag skäms för att jag inte kan lära mig ordklasserna. Jag har så sjukt lätt för mig. Det brukar komma naturligt. Jag ser ett mönster i allt men grammatiken är annorlunda. Den är chiffret utan lösning.

Det är tvära kast - igår sprang jag runt och tackade livet och var lyckligast i universum. Idag är det psykobitch som gäller. Mental breakdown för att jag inte vet vilken gryta som är laktosfri, vad skillnaden mellan adverb och adjektiv är!
Det är en tunn linje mellan eurofori och nedstämdhet. Igår besteg jag berget, idag kastade jag mig ut för branten med obesiktigade vingar. Imorgon börjar vingbygget igen, nästa gång jag hoppar kanske vingarna är besiktigade, och provkörda. Jag vill inte vara testpilot igen.
Övning ger färdighet.

Back in business

Tillbaka i Colouring Country med blandade känslor. Längtar efter mitt gamla liv samtidigt som jag vuxit och är mer den jag vill vara än någonsin tidigare. Jag längtar egentligen inte till mitt gamla liv. Jag längtar nog mer efter mina vänner och det sociala i Stockholm.

Min hjärna är full av fittmix och lovsånger efter färden ned med Maria och Love. Bli knullad av Jack Sparrows skägg för att sedan använda kombinationen fittmix och skägg som pensel och färg. Måla hela världen med kåthet. Kanske, kanske är det receptet på världsfred!

Lyssnar på Monty, äter gojibär och laddar inför städning. Jag hatar att städa. Känner nog ingen med samma ovilja inför städning. Jag älskar att ha ordning omkring mig men inte att vara den som städar. Det är städat i 5 minuter sen har jag provat kläder och det är kaos igen. Vem har snott min slav?!

Kanske kommer jag aldrig få det funka, kanske gör det inget. Man vinner inget på att vara bäst på att städa. En bra undanflykt jag brukar köra för mig själv; "Jag har ADHD, jag har en funktionsnedsätning som gör att det är svårt för mig att städa".. Haha. Finns en bättre sanning. Man måste ingeting, man behöver.

Så nu behöver jag STÄDA!

Fredag

Jag har stått upp för mig själv. Jag har vridit och vändit på mig själv, funderat över vem är jag? Varför blir jag aldrig fri? Varför kommer alla dåliga relationer tillbaka till mig om och om igen? Varför tillåter jag det?
Den här gången har jag gjort ett medvetet val. Jag väljer att inte ta in dig i mitt liv igen. Jag lämnar dig och går vidare, det räcker nu. Banden är klippta. Du och Jag, en illusion som aldrig blir verklighet och jag sa det med humor. Jag känner mig fri nu när det sagt. Våra kroppar kommer alltid längta efter varandra men det betyder inte att jag gör det. Portugal är inte längre vårt längre vare sig vi adopterar en schimpans eller inte.
Jag smeker mig själv istället för att slå.

Idag började jag gråta vid middagen, min mamma visade brev hon hittat förra veckan. Breven var skrivna av min (häng med nu) farfars farmor Emma och farfar Anders. Släkthemligheter och bitar föll på plats. Orden berörde mig, livsödena som beskrivs smärtar. Människor gör samma sak mot varandra århundrade efter århundrade. När ska vi bli lyckliga och älska de människor som korsar vår väg. Våra problem bleknar i jämförelse. Breven fick mig att inse hur bra jag har det och vilka möjligheter jag har att bryta deras sorg och missöden. Jag har ett val, mitt val är att välja att se livet som en möjlighet. Ett liv med meningsfulla relationer, kärlek och tacksamhet. Tacksamhet över min familj, vänner, dörrarna som öppnas när ögonen är öppna.

Yeah Woman!

På väg frammåt. Jag är bäst för att jag är jag.
Dagen bjuder på glädje, sol, en bästis och ny hemförsäkring.
Det sista är kanske inte så kul men bank-killen tyckte iaf att jag var rolig.

Imorgon går färden tillbaka till Färgelanda. Känner att jag inte riktigt hann med allt som jag tänkt när jag åkte hem till Stockholm. Så är det kanske för alla, jag är nog inte unik.
Många människor som missats, dock inte glömda. Känns ibland som om jag hindrar mig själv, sätter på ett par glasögon fyllda med hinder. Jobbigt att be om skjuss till tåg, jobbigt att fråga om nattplats, känns långtråkigt att sitta på pendeln.. Så jävla fånigt helt enkelt. Sanningen är att jag är lat. För lat för att ta mig samman, för lat för att göra en plan. Nästa besök hinner jag mer. Idag blir det bio med Maria och mys i lägenheten i Gubbängen.

Förundrad över livet men lycklig att jag lever. Vetskapen att allt kommer att bli OK lugnar ADHD:n i min själ. Fick ett fint tips av min vän Josefin. Hon sa: - För att göra sina mål och drömmar tydliga så ska man skriva ett brev till sig själv ifrån framtiden och datera. Jag ska göra mitt ikväll.

Jag drömmer alltid om dig..

Drömmer om kärlek, kärlek som finns

någonstans i rymden väntar den på mig
acceptans mot dig och mot mig
ett frö som ska växa till en fet jävla borg
stå stadigt förankrad i jorden
alla som ser borgen ska säga att
där bor Lycka